발길가는 대로, 마음가는 대로

     "먼저 자신을 바로 세우고, 남은 힘으로 남을 돕는다 " 나는 지금까지의 삶을 돌아보면, 진정성 없이 남을 도우며, 그렇게 어찌보면 이타적인 사람 흉내를 낸적이 많은거 같다. 거짓말쟁이. 그러다 내 자신을 챙기지 못했던 수많은 시간들.  ── ❁ ── 물론 이 세상에는 이타적이며, 남을 진정으로 생각하며, 변화를 이끌어 가는 훌륭한 사람들이 많이 존재한다. 하지만 적어도 나는 아직 그리하지 못한거 같다. 그리하여, 최근엔 아주 조심한다. 조심히 숨을 쉬며, 누군가 말하면 충고 보다는 깊이 있게 들어 주려한다. 거짓말쟁이. 이 입이 문제다. 사실, 성격상 깊이 있게 들어주지는 못한다. 하지만, 노력한다는 말이 맞겠다.  ── ❁ ──     말하지 아니하여도, 누군가에게 큰 도움을 주지 못하여도, 최소한 가족에게는 도움이 되고, 나무가 되어주는 그런 사람이 되기를 조용히 속삭여 본다.    "그리고 언젠가는 누군가에도 도움이 되기를 " "이전 글 ⇨  올바름으로의 한걸음 "

    "자신의 잘못을 인지하고 반성한다는 것에 " 정말 감사한다. 우리 어머니가 나에게 자주하던 말씀이시다. 사실, 그때는 그게 그리 감사한 일인줄 몰랐다. 하지만 사회생활을 시작하며, 무엇이 잘못됐는지 인지할 수 있다는 감각이 얼마나 중요한지 새삼 느끼게 된다.  ── ❁ ── 그런데 이상하게도 지금에서는 그 반성이라는 것이 쉽게 되지 않는다. 어렸을 때는 그리 잘하던 반성이라는 것이 말이다. 아마도 머리도 커지고, 시간에 쫓긴다는 핑계이지 않을까 싶다. 하지만 정신 차리고 잘못된 것을 용기있게 인정하고 행하며, 좀 더 나은 내일을 위한 생각이 필요하다고 생각한다.  ── ❁ ──     이제는 혼자도 아니고 부양해야 하는 가족이 있기에, 더 책임감 있고 용기있는 사람으로 살아가야 한다.    " 일주일에 30분만이라도 멈춰 서서, 삶의 방향을 점검해 보자 !" "이전 글 ⇨ 서서히 뱉듯 말듯 "

   "후ー호 하며 " 나의 마음 속 어려움에 뱉듯말듯 숨을 불어 넣어 본다. 조심스럽게. 마치 어린아이를 달래듯, 천천히 그리고 부드럽게. 세상의 수많은 고난과 역경, 때론 원망하고 핑계 짓고 싶어도 나는 그저 후ー호 하며 고요히 불어 본다.  ── ❁ ── 삶은 수많은 아픔과 과도기를 끊임없이 안겨준다. 행복은 멀리 있는 듯 손에 닿지 않을 때가 많다. 하지만 누가 나를 어루만지고 위로해 줄 수 있겠는가. 헛된 기대는 허공일 뿐. 그러기에 더더욱, 밝은 눈으로 세상을 바라보아야 한다. ── ❁ ──     가족을 부양하듯, 무거운 짐을 짊어지고 있다 하여도 밖으로 내뱉는 한숨이 아니라   " 안으로, 후—허 하고 불어 보는 것이다. " "이전 글 ⇨  무르익은 열매가 떨어지기를 기다리자 "

  "성급했다 " 조금만 더 노력하면 목표에 도달할 것 같아 잠시 조바심을 내었다. 마치 성급히 팡하면 새가 달아가고 곰이 달려들 듯 말이다. 그저 그냥, 조용히 방아쇠를 당기고 때를 기다리면 될 것을 말이다. 비유를 하자면 그렇지 않을까 생각해 보았다.  ── ❁ ── 세상은 내가 바라 보듯이 남들도 거의 유사하게 바라보며 간다는 것을, 시간이 지나며 서서히 느끼게 되었다. 누군가는 아주 잘 살아가는 것처럼 보이고, 또 어떤이는 자신감이 넘쳐 보이고, 사실 그 이면은 나와 같다는 것을 삶에 지쳐 잊고 살아간다. 그저 그렇게 기다릴 뿐이다.  --- 마치 햇빛이 빛나고 푸른 하늘에 낀 구름처럼, 유유히 그리고 평온히 때를 기다리는 것이다. 구름이 모여 빗물이 되어 떨어져 메마른 땅을 적시듯.  "땀을 흘리며 가는 것이다." "이전 글 ⇨ 유아식을 거부하는 아기 "

"안되는 것을 알고, 되는 것을 안다는 것 " 나는 흔히 말하는 엘리트와는 거리가 먼 사람이다. 특별히 뛰어난 능력이 있는 것도 아니고, 학창 시절엔 늘 반에서 꼴찌를 다퉜다. 그래도 이상하게 자신감만은 있었다. 무식하면 용감하다는 말처럼, 두려움보다 해보자는 마음이 앞섰기 때문이다. ── ❁ ── 지금 다니는 회사에서도 마찬가지다. 여전히 나보다 능력도 뛰어나고 인성도 좋은 사람들이 많다. 한동안 진지하게 고민했다. 이런 사람들 사이에서 나는 어떻게 경쟁하고 성장해 나가야 할까. 그러던 중, 내가 그나마 잘하는 일은 무엇인지, 또 자신 있게 해낼 수 있는 건 무엇인지 스스로에게 묻기 시작했다. 그리고 그것들을 중심으로 차근차근 노력해 나가기 시작했다. --- 그러다 보니 자연스럽게 내가 자신 있는 분야에 대한 전문 지식도 하나둘씩 쌓여 갔다. 무턱대고 남들 따라 이것저것 배우는 것이 아니라, 이제는 나만의 색을 찾아가고 있다고 말할 수 있을 것 같다. "나처럼 늘 뒤처지던 사람도 이렇게 살아가고 있다. 그러니 당신도, 존재 그 자체만으로 충분히 소중하고 아름답다는 걸 언제나 마음속에 두었으면 한다." "이전 글 ⇨  오와열 ! "

"고집불통이네~ " 요즘은 덜 듣지만, 예전에 부모님이나 주변에서 내게 자주 하던 말이다. 일단 한번 정한 것은 굽히지 않았기에. 어떤 의미에선 좋은 의미이지만, 많은 상황에서 고집이 너무 세면, 좋지 않다는 것을 경험을 통해 알게 되었다.  ── ❁ ── 지금 생각해보면 내 고집으로 인해, 하지 않아도 될 그 수많은 고생들, 사서 경험했다는 느낌이다. 그리하기에 지금은 나와 의견이 다르다 하여 다름에 크게 반응하지 않으려 노력하고, 무언가 중요한 결정을 할 때 더 고심하게 된다.  --- 앞으로도 내 생각이 옳다고 믿더라도, 때로는 한 발 물러서고 유연해지고 싶다. 혼자만의 확신에 갇히지 않도록, 더 많은 목소리에 귀 기울이며 살고 싶다. 비록 외롭고 힘든 순간이 찾아오더라도, 그렇게 살아가는 쪽이 더 단단하다는 걸 이제는 조금 알 것 같다. "이전 글 ⇨ 시원한 나무 그늘을 상상해 본다 "

" 시원한 그늘 아래, 사이사이 스며드는 바람 소리와 새 소리" 내가 그런 존재가 되면 얼마나 좋을까. 더위에 지친 누군가 잠시 기대어 쉴 수 있는 사람. 말 한마디에도 마음이 편안해지는, 그런 존재 말이다. 하지만 빠르게 흘러가는 세상 속에서 나무처럼 살아간다는 건 생각보다 쉽지 않다. ── ❁ ── 때로는 내 말이 앞서고, 오랜만에 마음 열고 찾아온 누군가의 이야기를 다 듣지 못하고, 결국엔 그 사람의 마음을 오해하기도 한다.  그런데 가만히 돌이켜 보면, 나도 한때는 나무에 가까웠던 적이 있었다. 순수하고, 누구보다 귀엽고, 아무 말 없이도 편안함을 줄 수 있었던 어린 시절. --- 지금도 그런 내가 될 수 있을까. 의심이 들 때도 많지만, 마음을 다잡고 그 순수했던 시절의 마음을 전부 잊지 않으려 노력한다. 누군가 조심스럽게 이야기를 건네고, 내가 마음으로 답하고, 다시 그 사람이 말을 이어가는 그 따뜻한 세상 속에서. "맑은 마음으로 귀 기울이고, 안식이 되는 소리로 남기를" "이전 글 ⇨  손끝에 닿는 초록의 촉감 "

     "도와주지 못한다면 구지 말로 표현하지 않기 " 요즘 내가 자주 마음으로 되새기는 말이며, 현실에서도 내가 도와주지 못하는 것을, 내가 할 수 없는 것을, 구태어 누군가에게 호의라 생각하고 말하는 것을 절제하려 노력한다. 물론 완벽하게 이행하기는 어렵지만 말이다.  ── ❁ ── 어느 날이다. 생각을 해보니, 나는 지금까지 주변 사람들에게 많은 조언과 충고를 해 왔던 것 같다. 그러나 실제적으로 그 말들은 대부분 필요하지 않은 말들이었다. 나는 지키지 못하면서, 그저 상대에게 아니 나의 만족을 위해, 조언 아닌 조언을 해왔다는 느낌이다. 때로는 어떤 도움도 되지 않으며, 때로는 그 말들이 상처가 된다는 것도 모른채 말이다.  --- 하지만, 지금부터라도 나로 하여금 그 누구도 상처받기를 원하지 않는다. 그래서, 최근들어 매일매일 다짐한다. 부디 내가 진심어린 행동과 진심어린 도움을 행하는 사람이 되게 해달라고.  "이전 글 ⇨  비워낸 자리, 선명한 길 "

   "불필요한 생각 물건들을 하나씩 비우니 " 해야 할 일들이 가야 할 길들이 조금은 분명해진 느낌이다. 회사서류, 회사사물함, 숨겨둔비상금, 필요없는 물건, 생각 등등을 매일 조금씩 찾아 내어 정리해 보았다. 어설프게 하는 것이 아닌 제대로 말이다.  ── ❁ ── 이전 글에서 언급했던 꿈이 큰 계기가 되었던 것 같다. 너무 생생해서 현실로 와 닿었던 것이 아닐까. 뭔가 퍼즐의 한 조각이 채워진 느낌이다. 심지어는 정리를 통해 마치 새로운 세상이 열린 느낌도 들었다. 어찌보면 알고 있던 아주 단순한 원리인데, 왜 한참을 정리하지 않았던가 의문이 든다.  --- 아마도 바쁜 일상 속에서 미루고 미루었던 게 아닌가 싶다. 이제부터라도 항상 깨어 있으려 노력하고, 시작한 정리도 꾸준히 행할 수 있도록 마음을 다잡아 본다.  "이전 글 ⇨  하늘 아래, 나라는 이름으로 우뚝 서다 "

  "무엇이 두렵고 무엇을 감추고 싶은가  " 오늘은 희한한 꿈을 꾸었다.  꿈속에서 나는 남이 알지 못하도록, 무언가를 계속 감추려 하고 있었다. 그렇게 쫓기듯 무언가를 감추려다 잠에서 깨어난다. 꿈은 현실의 생각을 어느정도 반영한다 하였나, 나는 과연 무엇을 그리 감추려 했던 것일까? ── ❁ ── 그냥 꿈일수도 있었지만, 너무 생생하여 곰곰히 나의 일상, 생각들을 다시 살펴보았다. 그리고는 발견한 암호화를 걸어둔 서류들, 부인 몰래 숨겨둔 비상금, 실제로는 관심 없으면서 관심 있는 듯 행동한  순간들, 매우 다양하였다. 물론 선의의 감춤도 있었지만, 10개중 9개는 전혀 감출 필요가 없는 것들이 었다.  --- 그러다 어느 생각에 도달한다. 만약 내가 10개중 9개를 개방하고도 전혀 문제없이 나아가는 나의 모습은 보면 어떨까. 느낌상 왠지 멋이 있을거 같다. 마치 무언가를 숨기지 않아도 당당히 나아가는 호랑이처럼 말이다.  "어흥" "이전 글 ⇨  나는 지금 원하는 삶을 향해 걷고 있을까 "

"마치  한걸음만 더 나아가면 닿을 거 같은데 말이다 " 그래서일까. 나는 자꾸 나 자신에게 질문을 던지게 된다. 과연 나는 제대로 걷고 있는 걸까? 지금 나는 어디를 향해 가고 있는 걸까? 지금의 나는, 정말 행복한 걸까? 그리고 나는, 어떤 사람으로 살아가고 싶은 걸까. ── ❁ ── 간단히 말하면, 예전의 나라면 그냥 넘길 일들을 생각하기 시작한 것이다. 또한 지금 생각을 해보자면 특별한 노력을 하지 않았는데도, 아찔한 순간들을 잘도 넘겨온 거 같다. 어찌 생각하면 운이 좋았고, 실질적으로는 많은 이들의 도움이 있었다. 정말 감사하고 또 감사한다. 남은 인생 또한 많은 이의 도움을 받아 가겠지만, 이제는 내가 더 노력하지 않으면 안된다는 생각 또한 든다. 항상 받기만 하는 건 아니라는 양심에서 일까. --- 아니면 좀 더 깊이 있는 삶이 살고 싶어진 것일까. 아직은 잘은 모르겠다. 하지만 그냥 나를 믿고, 생각이 멈추지 않아도, 넘어진다 해도 다시 나로 나아가려는 마음만 잃지 않으면 되지 않을까. 지금처럼 남에게 큰 피해를 주지 않으면서 말이다.  " 마치, 있는 듯 없는 듯한 경계 위에서, 소리 없이 꿋꿋이 걸어가는 사람처럼 " "이전 글 ⇨  외계인에게 위로를 건넨다면 "

"문화, 감정, 언어의 표현 방식이 완전히 다르기에" 외계인에게 위로를 건넨다면, 아마도 말로 전하기는 어렵지 않을까. 그리고 생각해보면, 우리가 평소 사람을 위로하려 할 때도 그리 다르지는 않은 것 같다. 말로 표현하기가 매우 어렵고, 때론 어떤 말도 위로가 되지 않으니 말이다.  ── ❁ ── 이런 이야기를 하는 이유는, 그동안 주변의 많은 사람들이 힘들어하고 괴로워하는 모습을 보며 나름 위로를 건네려 애썼지만, 솔직히 말해 진심으로 위로가 되었던 경우는 열 명 중 한 명도 안 되는 것 같다. 오히려, 좋은 뜻으로 했던 말이 상대에게 상처가 된 적도 많았다. 역지사지라는 말처럼, 내가 그 입장이 되어 같은 위로를 받아보니 알게 된 게 많았다. 내가 힘들 때 듣고 싶었던 말, 위로 받고 싶었던 순간들. 하지만 생각해보면, 정작 나 자신도 진짜 위로를 받아본 기억이 많지 않다. --- 더 과거를 돌아보면, 진심으로 나를 위했던 사람들은 대부분 별다른 말을 하지 않았다. 그저 조용히, 내 곁을 지켜주었다. 말없이 말이다. 그래서인지, 언젠가 우연히 지구에 내려와 고민에 빠진 외계인을 만나게 된다면, 나도 많은 말을 하지는 않을 것 같다. 그냥 곁에 조용히 앉아 있는 것으로도 충분할 테니까. "이전 글 ⇨  책임을 갖고 나아가는 용기 "

"사랑하는 이에게 힘을 줄 수 있다면" 말이란 책임이 따르고, 한번 뱉은 말은 주워 담을 수 없다. 그러기에 나이가 들면서 책임질 수 없는 말을 함부로 표현하지 않도록 노력하는 것 같다. 하지만 만약 사랑하는 이의 고민을 나의 노력으로 나누어 가질수 있다면.   ── ❁ ── 자신의  노력으로 어느 정도 확신을 갖고, 해결해 줄 수있는 문제 말이다. 물론 말을 함으로써 책임이 따르고 부담이 되겠지만, 상대가 힘이 된다면 과감히 용기를 내어 말해 주는 것이다.  --- 비록 그 말의 책임을 끝까지 다하지 못할지라도, 그 말이 당신에게 작은 위로와 힘이 될 수 있다면, 나는 기꺼이 그 무게를 안고서라도 말하고 싶다.  부담이 되어도, 혹시나 미처 닿지 못해도, 한 평생 아름다이 함께 하려는 마음이다. "이전 글 ⇨ 참을 인자를 마음으로 3번만 써라 "

"참을 인자를 마음으로 3번 쓰기" 이게 무슨 말인가 하면, 내가 어렸을 때부터 어머니가 자주 해주시던 말씀이시다. 나의 글만 본다면 차분한 성격이라 착각할 수 있지만, 사실 나는 감정 표현이 조금 강한 편이다. 지금은 예전에 비해서는 많이 좋아졌다 생각하지만, 정작 인생을 살아보니, 3번으로는 턱없이 부족한 거 같다.   ── ❁ ── 오늘은 어쩌다 보니 부부 싸움까지 하게 되었다. 시간이 꽤 흐른 뒤, 마음을 가만히 들여다보니 내가 화를 낸 진짜 이유는, 어쩌면 집착에 가까운 감정 때문이었던 것 같다. 특히 내가 힘들 때, 상대가 나를 좀 더 깊이 이해해주길 바라는 마음. 그 마음을 따라 조금 더 깊이 들어가 보니, 요즘 나는 말을 줄이고 내 일에 더 집중하려고 애쓰고 있었다. 그리고 문득, 이런 태도가 가정에서도 하나의 해답이 될 수 있지 않을까 하는 생각이 들었다. --- 물론 세상에는 수많은 진리가 존재 하지만, 지금 내 안에 생긴 이 작은 깨달음이 가정에도 스며든다면 어떨까. 성격 상 뭐든 바로바로 해결하고 싶지만, 가정에서 또한 사회생활처럼 말이 아닌 행동으로 말이 아닌 노력으로 증명해 가보는 것이다. 그리고 그 노력이 이 가정을 단단히 해주기를 깊이 바란다.  "이전 글 ⇨  아름다운 서체는 말보다 먼저 닿는 마음이다 "

오늘은 휴일이라 그런지 이리 뒹굴고, 저리 뒹굴다 어느새 잠이 들려던 찰나. 컴퓨터 화면이 자연스럽게 다음 영상으로 넘어가고, 어디선가 음악이 조용히 흘러나온다. ── ❁ ── 몸에 남아 있던 피로가 서서히 가라앉고, 그 멜로디가 나도 모르게 마음속 깊은 곳까지  스며든다. 눈을 감자, 잊고 지냈던 수많은 순간들이 수채화처럼 번지며 하나씩 그려진다. 그리움이라고 해야 할까. 문득, 마음 한켠이 조용히 흔들린다. --- 아무리 바쁘고 분주한 하루라 해도, 가끔은 음악 한 줄 들을 수 있는 그런 여유를 잊지 않고 살고 싶다. "이전 글 ⇨  세상이 급해도, 숨 한 번 쉬고 "

하루하루가 숨 가쁘게 흐르다 보면, 서로의 마음이 엇갈리고, 사소한 충돌이 하루에도 몇 번씩 일어난다. ── ❁ ── 왜일까? 왜 나에게 이런 말도 안 되는 요구를 하는 걸까. 왜, 당연한 예의조차 잊은 행동을 하는 걸까. 내가 가볍게 보이는 걸까. 물론, 스스로의 무게를 지키는 건 중요한 일. 하지만 문득 이런 생각이 스친다. 거절 또한, 나를 지키는 한 가지 방법일지도 모른다고. --- 단지, 숨을 한 번 고르고 나서. 거절할 것인지, 설명할 것인지, 아니면  그저 고요히 받아들일 것인지. 쉽지 않은 일이지만, 오늘만이 아닌 내일의 나를 위한 용기라고 믿는다. 그리고, 많은 다툼은 알고 보면 작은 오해에서 비롯된다. 그때마다 잘되지 않더라도 다시, 마음을 바로잡아 조금 더 나은 내가 되어보려는 것. 그게, 이 바쁜 세상 속 나를 잃지 않는 방법 아닐까. "이전 글 ⇨  그대의 마음은 어떠한가 "

  생각해보니, 지금까지 살아오며 수많은 실패를 해온 거 같다. 흔히 말하는 성공이란 단어는 아직 내게 낯설다.  ── ❁ ── 실패하고 좌절하며, 마음에 기억된 수많은 순간들  하지만 지금은 내공이 조금 쌓여서 인지, 금세 다시 희망을 찾곤 한다.  ----- 앞으로도 수많은 실패와 마주하겠지만,  더 이상 좌절하지 말고, 절실함을 갖고 파이팅 해보자 ! "이전 글 ⇨  현재의 나를 사랑하기 "

열심히 하여도 알아주지 않음에 속상하고  혹시나 지금의 내가 부족해서 그런 것은 아닐까.  ── ❁ ── 차분히 지금의 마음을 내리고 생각해보니.. 상대의 문제가 아닌, 내 자신이 너무 인정에 목 말라 있다는 생각도 든다. 반대로 누군가 나에게 인정을 원해도 그가 노력할 때 비로서 인정을 하게 되듯이 말이다.  ----- 욕심을 잠시 내려놓고 마음을 잘 살펴, 내일의 따뜻한 태양이 나를 감싸 안음에  조금의  위안을 삼고,  다시 힘차게 나아가 보자.  "이전 글 ⇨  마음에서 마음으로 "

좋은 소식은 말하고 싶고 나쁜 소식도 말하고 싶고 하지만 본능이 참으라고 할 때가 있다 ── ❁ ── 말을 함으로서 경솔해질 수 있고 말을 함으로서 책임이 생길 수 있으며 말을 함으로서  신뢰가 깨질 수도 있기에 그렇게 참는 이유는 매우 다양하다 ----- 잠시 아주 잠시 마음의 집착을 내려놓고 가장 깊은 마음은 말 없이, 그렇게도 전해지리라  조심스레 되새겨 본다  "이전 글 ⇨  속삭이는 행운 "

요 며칠, 마음에 비바람이 불었다. 이리 갔다 저리 갔다. 마치 방향을 잃은 듯한 기분이었다. ── ❁ ── 그렇게 바쁘게 이것도 하고 저것도 하다, 문득  한 가지 생각이 떠오른다. ----- 배가 목적지로 가려면 기름이 필요하듯, 나 역시 중심을 잃지 말고 꾸준히 나아가야겠구나. "이전 글 ⇨  사소함 속에서 찾은 순수함 "